Το θέμα του σεμιναρίου είναι «Το Δημιουργικό Όνειρο».
Συγκεκριμένες τεχνικές που βοηθάν να χρησιμοποιείς τα όνειρά σου
ώστε να βρίσκεις λύσεις σε προβλήματα και αδιέξοδα.
Περισσότερες πληροφορίες στην Εφημεριδούλα ή στο
www.pintersi.gr
Υποχωρείς συχνά γιατί δεν θέλεις να στενοχωρείς τους άλλους;
Αν δείξεις ποτέ θυμό, υποφέρεις μετά από τύψεις;
Αφήνεις τον προϊστάμενό σου να σου μιλάει άσχημα;
Δυσκολεύεσαι να θυμίσεις σε κάποιον φίλο τα δανεικά που του έδωοες;
Φοβάσαι να πεις τη γνώμη σου. μήπως είναι «λάθος»;
Όταν στέκεσαι σε μια ουρά σου τρώνε οι άλλοι τη σειρά σου;
Εργάζεσαι υπερωρίες χωρίς να τις πληρώνεσαι;
Σε πιάνει συχνά άγχος;
Σε κάνουν οι άλλοι ό,τι θέλουν;
Χάνεις συχνά το δίκιο σου;
Αν απάντησε «ναι» έστω σε μια από τις παραπάνω ερωτήσεις, τότε έχεις σοβαρές δυσκολίες στην υποστήριξη των δικαιωμάτων σου, με αποτέλεσμα να βάζεις σε κίνδυνο τη σωματική και ψυχική σου υγεία.
Το βιβλίο αυτό θα σε βοηθήσει να μάθεις πως να υποστηρίζεις αποτελεσματικά τα δικαιώματά σου, χωρίς να αναγκάζεσαι να υποχωρείς ή να νιώθεις ένοχος κάθε φορά που λες ένα «όχι».
Ένα βιβλίο πάνω στα προβλήματα που γεννιούνται με το χωρισμό!
Ένας ψυχολόγος - ο συγγραφέας - εξομολογείται το δικό του χωρισμό, όπως τον έζησε, βήμα βήμα, και συνάμα παρατηρεί, σαν ειδικός, και καταγράφει τις ψυχολογικές καταστάσεις, κα¬θώς περνάει τις διάφορες Φάσεις του Χωρισμού, από την Απελ¬πισία ως την Ανανέωση.
Πολλοί θα το θεωρήσουν ειδικό βιβλίο. Στην πραγματικότητα είναι τόσο ειδικό όσο ειδικός μπορεί να είναι και ο ερωτικός δεσμός.
Ο αναγνώστης, διαβάζοντας το, θ' ανακαλύψει μια μάλλον άγνωστη, υποσυνείδητη πορεία που κάνει ο καθένας μας, κα¬θώς δημιουργεί τον ερωτικό του δεσμό – προσωρινό ή μόνιμο. Θ' ανακαλύψει τον «Διαμορφωμένο Ρόλο», το «Σενάριο Ζωής», και τις «Προσδοκίες» που έχει, καθώς σχετίζεται με το άλλο φύλο.
Το τραγούδι, η λογοτεχνία, το θέατρο και ο κινηματογράφος ασχολήθηκαν πολύ με το χωρισμό, αλλά σε ελάχιστες περιπτώ¬σεις υπήρξε επιστημονική προσέγγιση του θέματος. Η Ψυχολο¬γία, που έχει και τη μεγάλη μερίδα της ευθύνης γι' αυτό το θέμα, έχει... μείνει πίσω.
Ο συγγραφέας υποστηρίζει ότι ο χωρισμός μπορεί να γίνει η αφετηρία για μια καινούργια ζωή, δημιουργική και σύμφωνη με τις Πραγματικές προσωπικές Ανάγκες, αρκεί ο άνθρωπος που χωρίζει να γνωρίζει πώς θ' αντιδράσει σε μια σειρά πολύπλοκα και βασανιστικά προβλήματα, όπως:
Πώς ν' αντιμετωπίσει τον πόνο της εγκατάλειψης, τη μοναξιά και τη βαρεμάρα. Πώς να ξεπεράσει τις ενοχές. Τι παγίδες ν' αποφύγει στο δρόμο για μια νέα σχέση. Πώς να προστατεύσει τα παιδιά του από τον αντίκτυπο του χωρισμού... και πολλά άλλα.
Γνωρίζοντας τη μειωμένη ενεργητικότητα του ανθρώπου που χωρίζει, ο συγγραφέας έγραψε ένα ΚΕΦΑΤΟ και ΑΙΣΙΟΔΟΞΟ βιβλίο, γεμάτο από κωμικοτραγικές καταστάσεις που πέρασε ο ίδιος, πάνω σ' ένα θέμα που, μέχρι σήμερα, οι διάφοροι «Σύμβουλοι» το αντιμετώπισαν με τη σοβαροφάνεια της άγνοιας.
Είμαστε στον Ιούνιο του 2011. Εδώ και 20 μέρες περίπου, σε πολλές μεγάλες πόλεις της Ευρώπης συγκεντρώνονται στις κεντρικές πλατείες καθημερινά άνθρωποι κι ασχολούνται με την άθλια οικονομική και κοινωνική κατάσταση στην οποία περιήλθαμε με τις κυβερνήσεις που ψηφίσαμε. Μάλιστα, μέχρι τώρα το κίνημα αυτό δεν έχει «καπελωθεί» από καμία κομματική ή ατομική ιδιοτέλεια! Ακούω στο ραδιόφωνο (TV δεν βλέπω) κάποιους δημοσιογράφους και πολιτικούς αναλυτές να προβλέπουν ότι «αργά ή γρήγορα» το κίνημα αυτό θα ...ξεφουσκώσει. Με αυτή τη λογική, του «αργά ή γρήγορα», το κόμμα των Μπολσεβίκων κάποτε ξεφούσκωσε. Μέχρι να ξεφουσκώσει όμως, του πήρε πάνω από 70 χρόνια. Προσωπικά πιστεύω πως θ’ αργήσει να ξεφουσκώσει. Γιατί ; Διότι υπάρχουν ψυχολογικές ανάγκες που το κρατάνε ζωντανό. Είπα λοιπόν, να στραφώ στις ψυχολογικές πλευρές του κινήματος των «αγανακτισμένων» που πιστεύω ότι θα το κρατήσουν ζωντανό για περισσότερο χρόνο απ’ ό,τι προβλέπουν οι δημοσιογράφοι και οι «πολιτικοί αναλυτές». Ξεκινάμε:
• Θέλω να κάνει κάτι για μένα, όχι επειδή το ζήτησα εγώ, αλλά επειδή πραγματικά το θέλει.
• Θέλω έναν άνθρωπο πρόθυμο να διευθύνει στη σχέση μας και να παίρνει πρωτοβουλίες.
• Θέλω να κάνει ό,τι θέλει, αρκεί νά’ ναι το σωστό.
• Θέλω να καταλαβαίνει τις επιθυμίες μου χωρίς να χρειάζεται να τις εκφράσω.
• Θέλω να είναι πάντα ειλικρινής μαζί μου, ακόμα και αν η ειλικρίνεια του με πληγώνει.
Ε... δεν ζητάς και πολλά πράγματα.
Το κακό όμως είναι πως έστω και ΜΟΝΟΝ ΕΝΑ από τα παραπάνω να ζητάς, βάζεις τον εαυτό σου, τον σύντροφο σου και τη σχέση σας σε μια παγίδα η οποία είναι αρκετή για να δημιουργήσει ανεπανόρθωτες ζημιές. Ίσως η έκφραση αυτή να σου φαίνεται υπερβολική. Διαβάζοντας όμως αυτό το βιβλίο θα καταλάβεις γιατί τέτοιες προσδοκίες είναι αδύνατο να ικανοποιηθούν.
Ακόμα θα δεις γιατί:
• Η «ταύτιση» κάθε άλλο παρά ένδειξη για μια υγιή σχέση είναι.
• Το να ρωτάς «ποιός φταίει» δεν λύνει τα προβλήματα της σχέσης σου.
• Η αυτονομία συχνά καταλήγει στη μοναξιά.
Και πάνω από όλα θα μάθεις:
• Πως να δημιουργείς τις συνθήκες για μια σχέση όπου συνυπάρχουν ισορροπημένα η Συντροφικότητα με την Αυτονομία.
Ο Αγαθοκλής είναι 35 χρονών. Εδώ και 14 χρόνια έχει μια σχέση με την Πηνελόπη με την οποία τα τελευταία χρόνια συζούν. Πριν δύο χρόνια, ο Αγαθοκλής δημιούργησε μια σχέση με μια παντρεμένη γυναίκα από το πολύ στενό του περιβάλλον, την Αράχνη. Όπως καταλαβαίνεις τα δύο ζευγάρια συναντιούνται αρκετά συχνά στις κοινωνικές συγκεντρώσεις του περιβάλλοντός τους.
Ο Αγαθοκλής αισθάνεται ένοχος για τη σχέση του με την Αράχνη. Όμως, κάτι τον έλκει κοντά της. Κάτι που έχει σχέση με την ιδιοσυγκρασία του. Είναι ένας συνδυασμός συναισθηματικών και σεξουαλικών αναγκών. Το περιεχόμενο του συνδυασμού δεν έχει τόση σημασία. Σημασία έχει ότι η Αράχνη έχει καταλάβει αυτή την ιδιοσυγκρασιακή εξάρτηση του Αγαθοκλή και του έχει βάλει τα δύο πόδια σ’ ένα παπούτσι.
Πρώτο, μια και ο Αγαθοκλής έχει μια σχετική οικονομική άνεση προσφέρει στην Αράχνη πράγματα που δεν θα μπορούσε ν’ αποκτήσει με τα εισοδήματά της. Υπάρχει λοιπόν μια οικονομική «εκμετάλλευση» (ή πληρωμή της συνουσίας). Δεύτερο: Η Αράχνη δεν έχει καμία πρόθεση να χωρίσει από τον άντρα της. Όμως, απαιτεί από τον Αγαθοκλή να χωρίσει από την Πηνελόπη!
